Felis lynx

Юное дарование

Если б не алгоритмы Ютьюба, я скорее всего никогда бы не узнал о существовании такого вундеркинда, Александра Малофеева (на фото он пять лет назад, сегодня ему всего 25 лет).

Судя по прессе, его коронная программа — русская романтическая музыка (от Чайковского до Рахманинова и Скрябина), но настоящий талант всегда многогранен. Я решил "протестировать" его на том материале, который мне наиболее близок эмоционально. Вот как он играет потрясающий граунд до-минор Крофта (который до сих пор иногда приписывают Пёрселлу, старшему современнику и учителю Крофта).

Варенье

Давно не было репортажей с огненной кухни. Исправляюсь.

Сегодня впервые сварил уйгурское "варенье" (или лагжан / лазджан / лазан / лажджан / яғмуч). Купил пакет сухого перца шатта (100 г.), смолол в мощном блендере в крупные хлопья. Отдельно измельчил головку чеснока, луковицу (надо было бы красную, но была только белая), тоже пробил через блендер с добавлением соли, сахара, уксуса, чуть-чуть воды (RGB каждый сам себе по вкусу подбирает), немного allspices и гвоздики, всё перемешал до сырой массы, досыпал кунжутных семян, чайную ложку кунжутного масла.

Раскалил граммов 50-70 растительного масла (любое должно пойти, у меня была канола), влил в сырую массу, когда пузырячество закончилось, перемешал до получения консистенции варенья (густая паста с чётко выраженной текстурой). Поставил дозревать до завтра, с утра собираюсь употребить в ё-маё (oeuf-mayo). Это отдельный самопальный рецепт: яйцо варится 12 минут, после чего пополамится, на желток наносится с каждой стороны пара капель лимонного сока, кофейная ложечка огненной массы, и сверху пуховая перина из майонеза ("маянезика"™). Был бы я пижоном, я б соврал, что майонез домашний, но я нет. Майонез — "Махеев" ("Мы думаем о том, что ты ешь"™) провансаль из тюбика, удобно дозировать, лучше всех хеллмансов, которые я пробовал. Не сочтите за "джинсу" (я действительно слегка тоскую по советскому майонезу "Провансаль"-вырви-глаз в уникальной советской упаковке: "майонезная баночка" - было бы предметом зависти любого копирайтера!).

Так что настоящая дегустация сегодняшней стряпни будет только завтра.

Как писать erratum

Утончённость потомственной российской интеллигенции так трогательна!

❝Меня тут подловили на якобы лжи. Я не лгала, я так думала. Я честно думала...❞

Но ничего. Когда даже самая утончённая и куртуазная интеллигенция сбивается в стаю, провербиальное добро сразу обретает так необходимые сегодня кулаки:

❝А чего вы по помойкам лазите? Хахам -- помойка, пупсик -- помойка, арбат -- помойка. [...] На самом деле проблема раздута МАГОй. А хахам, арбат, пупски -- совковые подонки.❞

Ну что тут можно сказать...

А виноват Бен Гвир

Четвёртые сутки пылают станицы рыдают девицы™: арабское население терроризирует само себя, с начала 2026 года фиксируется в среднем по одному убийству в день. Арабские политики исходят филиппиками, уважаемые старейшины делятся тем, как ужасно им жить, голосистые девицы (от слова "голос", а не от слова "голый") на Коль Исраэль не оставили у себя ни одного локтя незаломанным: как же так? где полиция? Могло б такое быть в Нетании?

Если б кто со стороны послушал всё это камлание, то мог бы и в самом деле возмутиться. Это как если б в Америке полиция не совалась в чёрные районы (каким когда-то был Гарлем), где резвятся чёрные юноши с револьверами, грабя своих соседей, а при малейшей попытке оказать сопротивление убивают их. Так нельзя: полиция должна защищать всех. Или, скажем, в Италии, где какая-нибудь мафия взрывает босса конкурирующей мафии, и при взрыве машины погибают десятки случайных прохожих. Нет, carabineri должны на шаг опередить mafiosi и спасти невинных. 

Вы не поверите, но этодругое™. И если б не усилия и горючие слёзы голосистых девиц, приглашающих себе в студии уважаемых людей, детали можно было бы и не узнать никогда. ( Этодругое )

Мне интересно было бы провести опрос среди арабских врачей/медбратьев/прорабов-строителей, продавщиц в магазинах, тех, кто днём работает среди евреев, а вечером возвращается в свою деревню. С одним-единственным вопросом: у твоей семьи есть кровники? Или тебя угостят сладкими фруктами в любом доме в твоей деревне, куда бы ты не зашёл? Потому что если есть кровники, — есть и убитые с обеих сторон. А если пока нет убитых — то это вопрос времени. Может быть, конфликт пока идёт на уровне "олива моя, а твои хулиганы урожай с неё крадут". Самое время  Бен Гвиру вмешаться, но он ничего не желает делать.

Вестник ПВО

У нас есть бетонный забор вокруг суверенной территории. А за бетонным забором обитает Нухба. Это жирный кот марки "шпрот". Почему он Нухба? По целому ряду причин. Во-первых, ему Биби чемоданами поставляет катарские доллары местные тётки-доброхотки дважды в день отсыпают коробочку сухого корма. Который оплачивает, заметим, институтская администрация, которая (в отличие от правительств Израиля) Нухбу сначала кастрировала (тоже, разумеется, за свой счёт), в знак чего обрезала ему край уха, и только после этого поставила его на казённое довольствие.

А во-вторых потому, что Нухба с лёгкостью взбирается на наш "Забор безопасности" без всяких парапланов, после чего спрыгивает на нашу суверенную территорию и через всегда открытое "французское окно" несётся вандализировать нашу кухню. ( Хотите поучаствовать в вечном вопросе, что делать? )

Мы в наших Филях всё ещё не пришли к решению военсовета. Отступать или наступать после такого Бородина?

Блядь!!! (это я с запозданием отмечаю праздник)

Приходит художник в кафе на Монмартре и видит: сидит незнакомая девушка. Он подсаживается к ней, кладет ей руку на колено и задушевным голосом говорит: - Я художник Жан. А вы кто, мадам? - А я натурщица Пикассо. - О, как приятно встретить натурщицу коллеги в этом унылом месте! - говорит Жан и кладет руку чуть повыше. - Я натурщица Пикассо! - Я понял, понял! - отвечает Жан и кладет руку еще выше. - Я натурщица Пикассо!!! И то, что вы там ищете, находится у меня подмышкой! "Так говорил Гогильяни"

Двести баксов в год за это говно, Адобский Акробат...

Главцензор прислала по мылу pdf-файл с вопросом, могу ли я его распилить на две части. Говно вопрос, отвечаю, прекрасно зная, что там есть кнопка Extract Pages. Открываю приложэние™, нахожу там нужную кнопку, и с громким кликом разрубаю текст на две неравные половины. Всё? ( Авотхуй! )
Needless to say, я перепробовал все варианты, не сработало ничего. (Ау, программеры, это ваще нормально, когда даже силиконовый ребе не в силах предсказать, как надо пользоваться лицензионным продуктом?). To make a long story short, я сразу расскажу, где была ключевая ошибка и что я наблюдал. Ногами не бейте — опирался только на собственный мясной интеллект.

( Она случилась до всей этой истории ) Я уважаю понимаю желание адобских улучшайзеров выдавить из клиента лишнюю копейку, сделав за него какую-то часть механической работы, — в конце концов, надо же им как-то оправдывать свои зарплаты в глазах начальства. Но хорошо было бы, чтобы, кликая на согласие установить у себя очередной костыль для Хромого, я получал бы не 30 страниц мелким шрифтом, снимающих с разработчиков костыля всю ответственность за моё потерянное время, а несколько информативных предложений, — что я получаю в обмен на то, от чего отказываюсь (с указанием явных инструкций к ретираде). Я вот так и не нашёл в сучьем адобьем акрооёбе место, где я смог бы кликнуть и попросить вернуть мне интерфейс 2010-го года, оставив все свистелки и перделки для тех, кому собственных мозгов не хватает. Пускай и заплатив (с гранта же!) за свистение и пердение, — могу ли я за свои деньги его не видеть и не слышать?

На чём сердце (пока) успокоилось

Я снёс адъёбаный костыль-extension для Хромого, и вместо него установил pdf-смотрелку, которую Гугль сделал отвёрткой на колене для своего сервиса Google Scholar. Пока матюгов особенных не вызывает, хотя будь моя воля, я б воткнул в этом месте лёгкую, быструю и удобную Sumatra. Но такого плагина мне не предложили...

Как спасти планету, правильно питаясь

Оказывается, есть и такое:

❝Планетарная диета предполагает такой рацион питания, при котором поддерживается и укрепляется здоровье отдельного человека и одновременно с этим сохраняется экологическая устойчивость в масштабах всей планеты при ограниченности ресурсов. ❞

Я бы правда сказал, что вопрос не качественный, а количественный (жрать меньше надо, особенное в планетариях). Впрочем, китайцам виднее: если на свете есть летучие мыши, должен же их кто-нибудь есть?

Административное

С эмиграцией из-под совиных крыльев Победоносцева скотских ляжек козла Фрэнки забор редакции ХВ обрёл давно утерянные свободы.

На нашем заборе никто более не сможет затыкать рот собеседнику. Я сохраняю за собой монопольное право затыкать прорванную канализацию в том случае, когда говно хлещет из "привычной" пробоины. Свобода выражения анонистов вернулась в первозданной форме (эту песню не забанишь, не убьёшьььь, не убьёшшшь, не убьёшшшшь). Уважая свободу анонистов не убитьььься, я всего лишь хочу призвать их к цивилизованному диалогу. Не хотите завести себе аккаунт на Дриме - воля ваша. Но если вы ходите сюда отмечаться регулярно и таки-хочете, чтоб вас распознавали - ну придумайте себе какой-нибудь закорюк. Я вот, проверив по IP нескольких анонистов-комментаторов, думаю, что опознал в них бывших козлопоклонников, но доказательств не имею.

Короче: если вам хочется иметь возможность вести содержательные диалоги под прикрытием анонимности, — ну выберите себе nom de plume, и подписывайтесь им сколько влезет. Я со своей стороны постараюсь гарантировать, что никакой identity theft не потерплю (хотя как бы мог?).

Объявление адресовано в основном паре-тройке birdwatcher'ов, липкому мудаку grigoriy из Торонто и праведному киви из Новой Зеландии. Да пребудет ахбар с ними со всеми.